« Welcome in the black & white universe with a psychopath.»
Description :
«Oublier pour mieux recommencer.
Tourner la page pour en écrire une meilleure, vierge de toutes ratures.
Assumer ses erreurs pour ne plus en commettre.
Lâcher du lest, avancer sans se soucier de ce poids qui pèse chaque jour plus lourd.
Vivre.»
«L'avenir nous tourmente, le passé nous retient, c'est pour ça que le présent nous échappe.»[Gustave Flaubert]
«& le monde tourne, tourne, tourne, tandis que toi tu trébuches sans cesse sur cette route pavée d'obstacles plus grands les uns que les autres.»
Tous les textes sont de moi. Merci de ne pas y toucher.
Son profil
Another-x-Why
15 ans
Nyappy-Land.
(44)
France
« Regrets & Nostalgie »
« Plus je cherche à oublier, plus les souvenirs refoulent dans mon esprit.
Dissimulés sournoisement dans un coin de ma tête, attendant que je relâche mon attention pour s'incruster brusquement dans mes pensées, détruisant petit à petit le bonheur que j'ai réussi à accumuler depuis l'année passée, entraînant avec eux les pleurs et la rage oubliée. »
« Prostrée dans mon coin, j'attends. J'attends que mon coeur cicatrise, que cette plaie béante au milieu de ma poitrine se résorbe pour que je puisses enfin respirer autrement qu'avec l'aide des autres, sur qui je m'appuie beaucoup trop.
«Je ne dors plus. Je ne mange plus. Rien ne m'intéresse, tout m'insupporte. Fatalement, inexorablement, tout recommence ; de nouveau j'ai trébuché, de nouveau la roue s'est remise à tourner. Et moi je ne peux que la fixer en train d'évoluer sans moi, hébétée d'être à nouveau trompée. Je suis hors du temps. Décalée. Dépassée par les événements. Aussi perdue que si c'était la première fois que la trahison me rattrapait.»
«Enterrée dans sa fosse de peine qu'elle a creusée elle-même
Une pauvre fille contemple les cicatrices dont la fautive est sa propre lame
De nombreuses cordes lui sont lancées
Mais entêtée dans son malheur, rendue aveugle par les larmes
Elle préfère s'y pendre plutôt que de s'y hisser. »
«Adolescente stupide, abrutie par un temps où le suicide est à la mode
Adolescente qui s'amuse à étioler sa vie à peine entamée sous des prétextes factices
Adolescente incomprise et incertaine dont le mutisme la condamne à errer, le dos courbé sous le poids de la culpabilité[...]»
« L'incompréhension. Les questions, le manque de réponses. Ca + ça + ça. La fureur puis la peine. Les larmes. La douleur physique et mentale. L'oubli de soi-même et des autres.
Je veux arracher cette part de moi. Je veux la déchirer en mille morceaux, comme on déchirerait une page ratée de sa vie couverte de ratures de son journal intime ; je veux la jeter dans les flammes et regarder avec soulagement les fragments de mon désespoir se consumer en se tordant de douleur. Je veux oublier. Je veux oublier. Je veux oublier. A tout jamais. »
Mais c'est trop tard.
Je l'ai gardé enfouie en moi, à tort ;
elle s'est réveillée maintenant, alertée par les battements assourdissants de mon c½ur brisé et me dévore de l'intérieur.»
Dissimulés sournoisement dans un coin de ma tête, attendant que je relâche mon attention pour s'incruster brusquement dans mes pensées, détruisant petit à petit le bonheur que j'ai réussi à accumuler depuis l'année passée, entraînant avec eux les pleurs et la rage oubliée. »
« Parfois, j'ai juste envie de m'écrouler et de pleurer tout mon soûl, d'évacuer ce trop-plein d'émotions refoulées, et puis de repartir comme si de rien n'était, vidée et heureuse. Malheureusement ce n'est pas aussi facile. »
« Prostrée dans mon coin, j'attends. J'attends que mon coeur cicatrise, que cette plaie béante au milieu de ma poitrine se résorbe pour que je puisses enfin respirer autrement qu'avec l'aide des autres, sur qui je m'appuie beaucoup trop.
«Je ne dors plus. Je ne mange plus. Rien ne m'intéresse, tout m'insupporte. Fatalement, inexorablement, tout recommence ; de nouveau j'ai trébuché, de nouveau la roue s'est remise à tourner. Et moi je ne peux que la fixer en train d'évoluer sans moi, hébétée d'être à nouveau trompée. Je suis hors du temps. Décalée. Dépassée par les événements. Aussi perdue que si c'était la première fois que la trahison me rattrapait.»
«Enterrée dans sa fosse de peine qu'elle a creusée elle-même
Une pauvre fille contemple les cicatrices dont la fautive est sa propre lame
De nombreuses cordes lui sont lancées
Mais entêtée dans son malheur, rendue aveugle par les larmes
Elle préfère s'y pendre plutôt que de s'y hisser. »
«Adolescente stupide, abrutie par un temps où le suicide est à la mode
Adolescente qui s'amuse à étioler sa vie à peine entamée sous des prétextes factices
Adolescente incomprise et incertaine dont le mutisme la condamne à errer, le dos courbé sous le poids de la culpabilité[...]»
« L'incompréhension. Les questions, le manque de réponses. Ca + ça + ça. La fureur puis la peine. Les larmes. La douleur physique et mentale. L'oubli de soi-même et des autres.
Je veux arracher cette part de moi. Je veux la déchirer en mille morceaux, comme on déchirerait une page ratée de sa vie couverte de ratures de son journal intime ; je veux la jeter dans les flammes et regarder avec soulagement les fragments de mon désespoir se consumer en se tordant de douleur. Je veux oublier. Je veux oublier. Je veux oublier. A tout jamais. »
Mais c'est trop tard.
Je l'ai gardé enfouie en moi, à tort ;
elle s'est réveillée maintenant, alertée par les battements assourdissants de mon c½ur brisé et me dévore de l'intérieur.»
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[ 3 commentaires ]
# Posté le vendredi 13 mars 2009 15:06
Modifié le vendredi 22 mai 2009 05:42
« Ce serait tellement plus simple si le monde était noir et blanc. D'un côté les gentils, de l'autre les méchants. On aurait pas toutes ces questions existentielles qui pourrissent notre vie et celles des autres. »
« J'ai tellement de choses à dire, mais comme d'habitude je sais pas par où commencer.
Tant d'émotions que je refoule sans cesse. Des émotions si intenses que j'arrive pas à les identifier. Des fois, j'ai même des crises de panique ; je me mets à trembler, mes épaules s'agitent convulsivement, j'ai l'impression que ma poitrine va exploser, tandis que je pleure sans arriver à m'arrêter. Alors je m'assois sur mon lit, j'enroule mes bras autour de mes genoux et j'attends que ça passe. Ca me fait peur. Chaque crise est plus importante que la précédente ; jusqu'où ça va me mener ? Peut-être qu'il faut que j'expulse tout ça, que je vomisse définitivement ce tourbillon d'émotions qui s'agite dans mon corps. La question est : Comment ? Est-ce que c'est compréhensible ce que je dis là, au moins ? Je n'ai jamais été très douée pour exprimer mes sentiments. De plus, ceux-ci commencent à me rendre folle ces derniers temps... C'est tellement le bordel dans ma tête j'arrive même plus à réfléchir correctement!
De temps en temps, j'essaie de leur en parler. Elles*, elles m'écouteront, comme elles m'ont toujours écouté. Mais au moment où je les* vois, je n'ai plus qu'une envie, c'est de ne plus penser à tout ça. Oublier. Déconner comme si rien ne s'était passé. Oublier juste le temps d'un rire. Et puis je veux pas les embêter avec mes histoires d'adolescente. On a toutes ce genre de problèmes à notre âge, nan ? Ce serait égoïste de ma part de les emmerder avec ça, d'autant plus que j'ai pas de problèmes concrets. Tout est dans ma tête. Parfois je me demande si je suis pas un peu dépressive de nature. C'est vrai, j'ai tout pour être heureuse. Et moi, ingrate que je suis, je trouve le moyen de déprimer... Je peux vraiment être égocentrique. C'que je me hais. Ah putain, des fois je me dis que tout le monde serait plus content si j'étais morte et enterrée. Oh, peut-être qu'on sera un peu triste au début, et puis on m'oubliera vite. Comme tant de gens l'ont déjà fait. C'est pas si difficile d'oublier une fille comme moi !
Vous savez, je dis ça sans amertume. Je m'y suis résignée et je comprends tout à fait. Même moi je serais plus heureuse morte. C'est simple, je peux pas me blairer. Moi, fabriquée de faux-semblants et d'hypocrisie lâche, asociable, et qui ne vis que pour moi et pour moi seule. Ma psychologue m'a dit un jour que je ressens tout multiplié par dix, autrement dit que je suis extrêmement sensible. Et si ce n'est pas justement la sensibilité qui me fait défaut? Cela expliquerait ma jalousie excessive, jalousie inutile puisque j'ai déjà tout. Je jalouse le talent des autres, chose dont je n'ai pas hérité et qui m'empêche littéralement de vivre parce qu'à cause de ça je n'arrive pas à me démarquer des autres et ça me rend malade. Je jalouse les autres que je soupçonne de vouloir m'enlever mes amis ; j'ai tellement peur de les perdre, si vous saviez ! Je suis tant banale, des fois je me demande pourquoi ils restent avec moi. Si je pouvais je les enfermerais, pour qu'ils restent à jamais avec moi. Effrayant hein ? D'autant plus que j'ai de plus en plus de mal à cacher cette jalousie possessive. Parce que l'année prochaine, je serais seule. Toute seule. Vous pouvez pas imaginer à quel point ça m'angoisse. Alors je veux profiter au maximum de mon année en classe de 3A au collège Notre-Dame de la Montagne, je veux pouvoir m'en souvenir quand je serais vieille et fripée et me dire que c'était vraiment une belle année. Mais je me rends compte que je gâche tout, à vouloir immortaliser le moindre instant.
Et puis il y a mon égoïsme maladif. Quand mes amis vont mal, je ne pense qu'à moi. Il n'y a qu'à voir mon ex, lui que j'étais persuadée d'aimer profondément, comment je l'ai traité. Suis-je seulement capable d'aimer ? J'en doute de plus en plus. Finalement, tout ça est complètement contradictoire. Je suis une égocentrique qui se méprise. Pathétique n'est-ce pas ? Je ne mérite vraiment pas mes amis, ma famille, tous ceux qui me soutiennent.
Comment est-ce qu'on est censé terminer un texte comme ça ? Je n'ai jamais été très douée pour les fins. Ni pour les débuts. Ni pour grand-chose, d'ailleurs =) »
Tant d'émotions que je refoule sans cesse. Des émotions si intenses que j'arrive pas à les identifier. Des fois, j'ai même des crises de panique ; je me mets à trembler, mes épaules s'agitent convulsivement, j'ai l'impression que ma poitrine va exploser, tandis que je pleure sans arriver à m'arrêter. Alors je m'assois sur mon lit, j'enroule mes bras autour de mes genoux et j'attends que ça passe. Ca me fait peur. Chaque crise est plus importante que la précédente ; jusqu'où ça va me mener ? Peut-être qu'il faut que j'expulse tout ça, que je vomisse définitivement ce tourbillon d'émotions qui s'agite dans mon corps. La question est : Comment ? Est-ce que c'est compréhensible ce que je dis là, au moins ? Je n'ai jamais été très douée pour exprimer mes sentiments. De plus, ceux-ci commencent à me rendre folle ces derniers temps... C'est tellement le bordel dans ma tête j'arrive même plus à réfléchir correctement!
De temps en temps, j'essaie de leur en parler. Elles*, elles m'écouteront, comme elles m'ont toujours écouté. Mais au moment où je les* vois, je n'ai plus qu'une envie, c'est de ne plus penser à tout ça. Oublier. Déconner comme si rien ne s'était passé. Oublier juste le temps d'un rire. Et puis je veux pas les embêter avec mes histoires d'adolescente. On a toutes ce genre de problèmes à notre âge, nan ? Ce serait égoïste de ma part de les emmerder avec ça, d'autant plus que j'ai pas de problèmes concrets. Tout est dans ma tête. Parfois je me demande si je suis pas un peu dépressive de nature. C'est vrai, j'ai tout pour être heureuse. Et moi, ingrate que je suis, je trouve le moyen de déprimer... Je peux vraiment être égocentrique. C'que je me hais. Ah putain, des fois je me dis que tout le monde serait plus content si j'étais morte et enterrée. Oh, peut-être qu'on sera un peu triste au début, et puis on m'oubliera vite. Comme tant de gens l'ont déjà fait. C'est pas si difficile d'oublier une fille comme moi !
Vous savez, je dis ça sans amertume. Je m'y suis résignée et je comprends tout à fait. Même moi je serais plus heureuse morte. C'est simple, je peux pas me blairer. Moi, fabriquée de faux-semblants et d'hypocrisie lâche, asociable, et qui ne vis que pour moi et pour moi seule. Ma psychologue m'a dit un jour que je ressens tout multiplié par dix, autrement dit que je suis extrêmement sensible. Et si ce n'est pas justement la sensibilité qui me fait défaut? Cela expliquerait ma jalousie excessive, jalousie inutile puisque j'ai déjà tout. Je jalouse le talent des autres, chose dont je n'ai pas hérité et qui m'empêche littéralement de vivre parce qu'à cause de ça je n'arrive pas à me démarquer des autres et ça me rend malade. Je jalouse les autres que je soupçonne de vouloir m'enlever mes amis ; j'ai tellement peur de les perdre, si vous saviez ! Je suis tant banale, des fois je me demande pourquoi ils restent avec moi. Si je pouvais je les enfermerais, pour qu'ils restent à jamais avec moi. Effrayant hein ? D'autant plus que j'ai de plus en plus de mal à cacher cette jalousie possessive. Parce que l'année prochaine, je serais seule. Toute seule. Vous pouvez pas imaginer à quel point ça m'angoisse. Alors je veux profiter au maximum de mon année en classe de 3A au collège Notre-Dame de la Montagne, je veux pouvoir m'en souvenir quand je serais vieille et fripée et me dire que c'était vraiment une belle année. Mais je me rends compte que je gâche tout, à vouloir immortaliser le moindre instant.
Et puis il y a mon égoïsme maladif. Quand mes amis vont mal, je ne pense qu'à moi. Il n'y a qu'à voir mon ex, lui que j'étais persuadée d'aimer profondément, comment je l'ai traité. Suis-je seulement capable d'aimer ? J'en doute de plus en plus. Finalement, tout ça est complètement contradictoire. Je suis une égocentrique qui se méprise. Pathétique n'est-ce pas ? Je ne mérite vraiment pas mes amis, ma famille, tous ceux qui me soutiennent.
Comment est-ce qu'on est censé terminer un texte comme ça ? Je n'ai jamais été très douée pour les fins. Ni pour les débuts. Ni pour grand-chose, d'ailleurs =) »
# Posté le lundi 26 janvier 2009 14:00
Modifié le vendredi 22 mai 2009 05:42
« Interrogations. »
Je ne sais pas comment leur dire. Pourquoi est-ce que je me sens si obligée de leur avouer, d'ailleurs ? Je pourrais passer ça sous silence, ravaler une énième fois tous ces mots qui se bousculent dans ma gorge. M'enfermer dans un mutisme, comme je l'ai si souvent fait.
Je n'aurais peut-être pas dû commencer cet article pas "Je ne sais pas comment leur dire". Comment si mes questions avaient finalement abouties à des réponses, comme si j'avais compris ce qui se passe dans ma tête ces derniers temps. Je ne sais encore rien. Je ressens les évenements, mais je n'arrive pas à les associer à des faits concrets. Tellement enfermée dans mes mensonges que je n'en arrive même plus à correctement interpréter les signaux que m'envoie mon coeur... n'arrivant même plus à avoir une opinion objective de moi-même, voilà comment je suis devenue. C'est pour ça que j'ai besoin d'un avis extérieur. Oui, j'en ai besoin. Mais est-ce que je le voudrais ? Est-ce que je le pourrais ?
J'ai tellement peur de leurs réactions. Ils me comprendront, l'accepterons, je leur fait confiance sur ce point. Cependant nos relations changeront, irrévocablement, et c'est ce que je redoute le plus au monde. Je les aime tellement, putain. Bien trop pour les laisser s'éloigner. C'est pourquoi je ne peux mettre cet amour en danger en leur expliquant ce qu'il m'arrive, chose je l'espère passagère mais qui pour l'instant obnubile mes nuits et mes jours.
Je ne sais pas pourquoi ça m'obsède ainsi.
Beaucoup de gens sont comme moi et ils le vivent très bien.
Ce n'est qu'un détail, une futilité quelconque.
Mais moi, moi je ne VEUX pas être comme ça.
C'est trop compliquée, ça peut m'apporter tellement de peines et de chagrin.
Je n'aurais peut-être pas dû commencer cet article pas "Je ne sais pas comment leur dire". Comment si mes questions avaient finalement abouties à des réponses, comme si j'avais compris ce qui se passe dans ma tête ces derniers temps. Je ne sais encore rien. Je ressens les évenements, mais je n'arrive pas à les associer à des faits concrets. Tellement enfermée dans mes mensonges que je n'en arrive même plus à correctement interpréter les signaux que m'envoie mon coeur... n'arrivant même plus à avoir une opinion objective de moi-même, voilà comment je suis devenue. C'est pour ça que j'ai besoin d'un avis extérieur. Oui, j'en ai besoin. Mais est-ce que je le voudrais ? Est-ce que je le pourrais ?
J'ai tellement peur de leurs réactions. Ils me comprendront, l'accepterons, je leur fait confiance sur ce point. Cependant nos relations changeront, irrévocablement, et c'est ce que je redoute le plus au monde. Je les aime tellement, putain. Bien trop pour les laisser s'éloigner. C'est pourquoi je ne peux mettre cet amour en danger en leur expliquant ce qu'il m'arrive, chose je l'espère passagère mais qui pour l'instant obnubile mes nuits et mes jours.
Je ne sais pas pourquoi ça m'obsède ainsi.
Beaucoup de gens sont comme moi et ils le vivent très bien.
Ce n'est qu'un détail, une futilité quelconque.
Mais moi, moi je ne VEUX pas être comme ça.
C'est trop compliquée, ça peut m'apporter tellement de peines et de chagrin.
Ce regard changé, cette transmutation soudaine, est-ce vraiment irrévocable ? Vais-le savoir un jour ?
Aidez-moi.
# Posté le vendredi 03 octobre 2008 11:00
Modifié le vendredi 22 mai 2009 05:44
« Renaissance. »
New Song ♥
«Je suis née le 3 octobre 1994 sous le signe de la balance. {Félicitations aux matheux qui ont deviné mon âge, vous gagnez un plat de choucroute en plastique :D} Je suis née à Brest et j'y ai vécue 7 ans {Bretons POWAA}. J'habite aujourd'hui à Bouguenais, une petite ville – pour ne pas dire un trou paumé – à côté de Nantes. Ah, et je m'appelle Pauline. Mille et une nuits surnoms plus débiles les uns que les autres, que je ne citerais pas {ceux ou celles qui oseront en mentionner dans les commentaires seront scalpés et je donnerai leur cervelle à manger à mon pikachu en peluche - Pika pour les intimes - *regard noir*}.
Je suis une adolescente plutôt banale, réservée, peut-être un peu trop discrète aux premiers abords, mais lorsque je suis dans une ambiance où je me sens bien et avec des gens qui me plaisent je sais me lâcher.
Un peu solitaire, j'aime pas la foule et les fêtes où y'a beaucoup de monde et de la musique à fond la caisse. En fait, quand j'y réfléchis, y'a pas énormément d'endroits où je me sente vraiment à l'aise. Je mets toujours un certain temps à m'intégrer et à laisser mes marques. Je me renferme facilement sur moi-même.
Je suis excessivement sensible, même si c'est plus de la sensiblerie que de la sensibilité. Je m'attache facilement aux gens et j'accorde rapidement ma confiance, résultat je suis vite déçue. Je prête une grande importance à l'amitié ; c'est même presque mon carburant, ce qui me permet d'aller de l'avant. Contrairement à beaucoup d'adolescentes de mon âge {C'est hallucinant le nombre de filles qui cherchent à tout prix un petit copain Oô Ca doit être les hormones... U_U} je ne recherche pas le grand amour, ayant perdu tout espoir en le prince charmant il y a longtemps. J'ai tendance à trop m'apesantir sur le passé et ça m'empêche parfois à avancer.
Je ne supporte pas l'odeur de la cigarette, les kikoolol, les homophobes, mon putain de réveil, Peach {c'est pas possible d'être aussi niaise ! Mario doit vraiment en avoir ras la reine d'Angleterre d'aller la sauver à chaque fois qu'elle se fait enlever par Browser, c'est-à-dire au moins une fois pas mois... Brefouille @__@} Word et ses fautes-qui-n'en-sont-pas {je supporte plus du tout les zigouigouis rouges moi... Tiens, en voilà encore un :@ *envie de meurtre*}, le froid, les gens qui veulent toujours avoir raison sur tout même quand ils ne savent rien, Hitler, les racontars, et beaucoup d'autres choses encore. J'pourrais faire encore dix pages de ce que j'aime pas ! Et oui, en plus d'être une râleuse professionnelle je n'aime rien :D {Ca fait un peu pléonasme... m'enfin bref}
Toujours dans la lune, j'ai du mal à me concentrer sur quelque chose plus de cinq minutes {la preuve, ça fait un mois que je suis sur cet article}, et je peux facilement rester une heure à fantasmer rêvasser sans m'en rendre compte. Extrêmement paresseuse, j'ai la fâcheuse tendance à tout remettre au lendemain, et finalement je fais pas toujours le travail demandé et je finis donc par recopier à la va-vite le devoir à faire pendant les 5 minutes de récré' {désolée les filles ><'}.
Depuis toute petite, je lis énormément ; mon livre du moment est «Simetierre», de Stephen King, mon Dieu auteur préféré avec Werber. J'aime aussi écrire, malgré mon talent plutôt restreint, des rps, passion qui m'a pris à l'âge de 9 ans. Aaah, quel monde merveilleux est celui du rpg ! 8D
J'aime aussi beaucoup les jeux vidéos {notamment Tales of Symphonia, les Zelda, Phoenix Wright/Apollo Justice, Trauma Center et beaucoup d'autres} les mangas {Yaoi addict !} etc. Il m'arrive souvent de rester des journées entières en pyj' à jouer à la console et/ou à me mater des animes {j'ai un peu honte quand j'y pense U_U Mais... c'est tellement agréable :D}. Mais pas d'inquiétudes, je n'ai pas encore viré no-life {contrairement à ma petite s½ur de 11 ans, qui commence à sérieusement m'inquiéter à jouer de 9h à 22h à WoW tous les jours Oô}.
J'aime encore beaucoup d'autres choses, comme écouter la pluie tomber quand je suis sous la couette, faire la grasse mat', manger,le rock et tous ses dérivés {My Chemical Romance étant mon groupe préféré} , Pikachu, rester des heures au téléphone avec mon meilleur ami {eh oui, c'est avec un garçon que je passe le plus de temps au tél' Oô}, le Japon et sa culture,Hunty-chou, Tom*SBAAF*, [...].
Je penses que je pourrais en dire beaucoup plus sur moi, mais ce que j'ai déjà mis devrait suffire, non ?
Sur ce, bonmatin/bonjour/bonsoir !»
«Je suis née le 3 octobre 1994 sous le signe de la balance. {Félicitations aux matheux qui ont deviné mon âge, vous gagnez un plat de choucroute en plastique :D} Je suis née à Brest et j'y ai vécue 7 ans {Bretons POWAA}. J'habite aujourd'hui à Bouguenais, une petite ville – pour ne pas dire un trou paumé – à côté de Nantes. Ah, et je m'appelle Pauline. Mille et une nuits surnoms plus débiles les uns que les autres, que je ne citerais pas {ceux ou celles qui oseront en mentionner dans les commentaires seront scalpés et je donnerai leur cervelle à manger à mon pikachu en peluche - Pika pour les intimes - *regard noir*}.
Je suis une adolescente plutôt banale, réservée, peut-être un peu trop discrète aux premiers abords, mais lorsque je suis dans une ambiance où je me sens bien et avec des gens qui me plaisent je sais me lâcher.
Un peu solitaire, j'aime pas la foule et les fêtes où y'a beaucoup de monde et de la musique à fond la caisse. En fait, quand j'y réfléchis, y'a pas énormément d'endroits où je me sente vraiment à l'aise. Je mets toujours un certain temps à m'intégrer et à laisser mes marques. Je me renferme facilement sur moi-même.
Je suis excessivement sensible, même si c'est plus de la sensiblerie que de la sensibilité. Je m'attache facilement aux gens et j'accorde rapidement ma confiance, résultat je suis vite déçue. Je prête une grande importance à l'amitié ; c'est même presque mon carburant, ce qui me permet d'aller de l'avant. Contrairement à beaucoup d'adolescentes de mon âge {C'est hallucinant le nombre de filles qui cherchent à tout prix un petit copain Oô Ca doit être les hormones... U_U} je ne recherche pas le grand amour, ayant perdu tout espoir en le prince charmant il y a longtemps. J'ai tendance à trop m'apesantir sur le passé et ça m'empêche parfois à avancer.
Je ne supporte pas l'odeur de la cigarette, les kikoolol, les homophobes, mon putain de réveil, Peach {c'est pas possible d'être aussi niaise ! Mario doit vraiment en avoir ras la reine d'Angleterre d'aller la sauver à chaque fois qu'elle se fait enlever par Browser, c'est-à-dire au moins une fois pas mois... Brefouille @__@} Word et ses fautes-qui-n'en-sont-pas {je supporte plus du tout les zigouigouis rouges moi... Tiens, en voilà encore un :@ *envie de meurtre*}, le froid, les gens qui veulent toujours avoir raison sur tout même quand ils ne savent rien, Hitler, les racontars, et beaucoup d'autres choses encore. J'pourrais faire encore dix pages de ce que j'aime pas ! Et oui, en plus d'être une râleuse professionnelle je n'aime rien :D {Ca fait un peu pléonasme... m'enfin bref}
Toujours dans la lune, j'ai du mal à me concentrer sur quelque chose plus de cinq minutes {la preuve, ça fait un mois que je suis sur cet article}, et je peux facilement rester une heure à fantasmer rêvasser sans m'en rendre compte. Extrêmement paresseuse, j'ai la fâcheuse tendance à tout remettre au lendemain, et finalement je fais pas toujours le travail demandé et je finis donc par recopier à la va-vite le devoir à faire pendant les 5 minutes de récré' {désolée les filles ><'}.
Depuis toute petite, je lis énormément ; mon livre du moment est «Simetierre», de Stephen King, mon Dieu auteur préféré avec Werber. J'aime aussi écrire, malgré mon talent plutôt restreint, des rps, passion qui m'a pris à l'âge de 9 ans. Aaah, quel monde merveilleux est celui du rpg ! 8D
J'aime aussi beaucoup les jeux vidéos {notamment Tales of Symphonia, les Zelda, Phoenix Wright/Apollo Justice, Trauma Center et beaucoup d'autres} les mangas {Yaoi addict !} etc. Il m'arrive souvent de rester des journées entières en pyj' à jouer à la console et/ou à me mater des animes {j'ai un peu honte quand j'y pense U_U Mais... c'est tellement agréable :D}. Mais pas d'inquiétudes, je n'ai pas encore viré no-life {contrairement à ma petite s½ur de 11 ans, qui commence à sérieusement m'inquiéter à jouer de 9h à 22h à WoW tous les jours Oô}.
J'aime encore beaucoup d'autres choses, comme écouter la pluie tomber quand je suis sous la couette, faire la grasse mat', manger,le rock et tous ses dérivés {My Chemical Romance étant mon groupe préféré} , Pikachu, rester des heures au téléphone avec mon meilleur ami {eh oui, c'est avec un garçon que je passe le plus de temps au tél' Oô}, le Japon et sa culture,Hunty-chou, Tom*SBAAF*, [...].
Je penses que je pourrais en dire beaucoup plus sur moi, mais ce que j'ai déjà mis devrait suffire, non ?
Sur ce, bonmatin/bonjour/bonsoir !»
# Posté le vendredi 04 juillet 2008 14:56
Modifié le vendredi 22 mai 2009 05:44
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